Аэрлис
-переживем, где наша не пропадала... -наша пропадала везде...©
не так давно вычитала на просторах интернета "живешь один и вдруг спонтанно начинаешь драить квартиру и готовить обед из трех блюд просто потому, что можешь" или как-то так. вот очень про меня, если честно. как правило мой холодильник ну очень "холостяцкий". в основном отделении сиротливо лежит бутылка дорогого виски (аж с нового года лежит), которую я успела проиграть в карты кому-то из друзей (а вот кому?:hmm: ), и неизменный десяток яиц (периодически обновляется). морозилка радует смерзшимся конгломератом каких-то мяс и пачкой пельменей. мясы лежат с визита мамы и, видимо, долежат до нового приезда. в самом холодильнике периодически еще заваливаются пара яблок и полпачки масла. масла всегда полпачки. куда девается еще половина - кто бы мне сказал? кто-то носки в машинке теряет, а я масло. каждому свое, да. из этого можно сделать вывод, что готовить мне обычно лень. а с появлением в моей жизни заводской столовой и кофеварки дома, я вовсе перестала это делать.
короче, я патологическая соня и лентяйка, но порой реально что-то находит. словно я улавливаю волшебный пинок из космоса и ну хозяйничать.
это была преамбула. Теперь собственно две истории про внезапный припадок хозяйственности.

1.

и преамбула номер два. синопсис, так скажем.
энное количество лет назад (приближается к полутора десяткам) в нашем городе дамы сходили с ума по посуде фирмы цептер. иметь дома сковородку весом килограмма четыре считалось очень престижным. а два и более предмета этой фирмы уже были высшим шиком. помнится, ценник на эту фигню был просто космический, а до повального увлечения пароварками-скороварками-безжираварками в нашей зауральской глубинке были еще те самые 12-15 лет. на какой-то праздник папа решил порадовать маму и презентовал ей модный статусный девайс (по тем временам в нашем кругу это было чем-то сродни айфону). мамуля озадаченно взвесила сковородень в руке и сказала только одно слово: "нахрена?"
папуля помялся, буркнул, дескать, будем питаться полезно. (это был первый и последний раз, когда что-то подобное мы слышали от отца)
фигня вопрос, решила мама и не отходя от кассы решила что-то приготовить на модной фигне. но все же люди русские и инструкцию никто не читал. в итоге, проверив степень нагрева старым дедовским методом, мама уложила на сковороду рыбу. по квартире пополз удушливый запах подгорелого. рыба насмерть прилипла к сковородке и отлипать отказалась вовсе. в закономерном итоге сгорела вся и подчистую. мамуля на сковородку обиделась. на папу, к слову, тоже. особенно, когда узнала, сколько та сковорода стоила. в результате после одного раза злосчастная цептеровская посудина была задвинута в дальний угол шкафа и забыта на долгие годы. нет, периодически мама её находила, очень сердилась и прятала снова.
я выросла и уехала учиться. родители начали стебаться, что родня за минувшие годы собрала мне нефиговое приданое (стопятьсот хрустальных салатников, которыми можно убить, и столько же сервизов. неудобных и страшненьких. видать, чтоб яды заваривать сподручнее было). "приданое" венчала цептеровская сковородка. я приуныла. сильно. пожалела гипотетического мужа. пожалела себя.
прошло время и мама снова злосчастную сковородку нашла. и уронила. сильно ругалась по телефону. а я возьми да ляпни по-приколу, типа привози мне, раз она тебя так бесит.
видимо чувство юмора в тот миг мамуле отказало. ибо сковороду она мне приперла! трехкилограммовое чудище за три тыщи километров! а чо бы нет, называется. я обалдела от такого фортеля судьбы, но идти на попятный было поздно. сковородка заняла свое место в шкафу. через некоторое время я случайно обнаружила, что с цептером наперевес получается очень продуктивно общаться с соседом-любителем перфоратора. "я из Германия прибыть. и сковородку привозить". видимо, он знал, сколько весит посудина со значком "Z". ну, у кого бита, у кого разводной ключ, а у меня сковородка. суровы эльфы Петербурга...
но пугать соседа дело хорошее, а сковорода все же не для того предназначена. дай, думаю, приготовлю чего. помня о печальном опыте, открываю книжечку, нахожу рецепт. начало понятно: в списке продуктов ничего экстраординарного не значится, и, соответственно, все это имеет шанс быть мной приготовленным. подготовила продукты и приготовилась творить кулинарный шедевр.
отсюда и начинается сама история.
оказывается, готовка в этой сковороде квест еще тот. читаю рецептуру и охреневаю. картина маслом по батону из разряда "возьмите перо из жопы полярной совы и почешите им за ухом у индейского шамана из племени давновымершихкакихтамнезнаюкого". в книжке русским по белому пишут "нагрейте сковородку до температуры жарки мяса". и, таки, все. я удивилась. стесняюсь спросить, а это сколько в градусах? да и померить как? шуршу книжкой дальше, авось где пояснения обнаружатся. нахожу не менее шикарную фразу "вода по дну должна без шипения кататься, как шарики ртути". фигня вопрос. открываю крышку, капаю воды. шипит, зараза. и не катается. закрываю крышку. жду. через пару минут снова открываю крышку, капаю воду. опять шипит. не катается. вот попадос, а! злобно листаю книжку и непритязательным матерным словцом поминаю автора рецепта. и наконец, в самом конце нахожу, где нормальным русским языком написано: жарить мясо можно, когда стрелка на термодатчике крышки будет на середине зеленого поля. ну аллилуйя же! перо из жопы полярной совы найдено! смотрю на крышку: да, стрелка там, где надо. интересу для капаю на дно воду. и она там реально катается, как ртуть. но шипит, зараза. я тихонько офигеваю, но ладно. кладу мясо. а в рецепте написано, что несчастную мясину надо накромсать на кубики 1,5 на 1,5 сантиметра. вот кто пробовал нарезать да любое мясо такими мелкими кусочками? а чего не на терке потереть уж тогда? рецепт писала извращенка, не иначе. ладно, кидаю нарезанное абы какими кусочками мясо. вот заняться мне больше нечем, только мясо по линейке резать. и несчастный мяс насмерть прилипает к разогретой сковородке. во блин! я в книжку. там написан новый список действий. ладно, чо уже терять, следую ему. и во чудо: через две минуты мясо как-то от стенок и дна отлипло. и при этом не обзавелось корочкой из угля. я чуть в магию не поверила. дальше - больше. рецепт велит мясо, да-да, кубики 1,5х1,5 аккуратно переворачивать лопаточкой. интересно, автор рецепта сам пробовал так сделать? ну изврат же чистой воды. естественно, мне стало лень страдать такой хренью и я просто перемешала потушенное мясо. дальше вроде все просто - положить овощи и закрыть крышкой. в течении получаса крышку ни в коем случае не открывать, иначе, как говорится, "шеф, усе сломалось". с ингредиентами цирк кончился. но еще была вторая часть марлезонского балета. и имя ей развлекуха с интенсивностью нагрева на плите. сковородку надо было греть не иначе, как на 4 делении из 6. а потом десять раз то убавить огонь на деление, то прибавить на два. на строго определенное число минут. иначе всем труба. под конец вовсе шик: убавьте огонь на полтора деления и готовьте тридцать минут. полтора деления? спасибо, хоть не 3/4 деления. рецепт для тех, кому обидно, что математика в жизни не пригодилась и циркуль уныло пылится в столе. сидишь так, бывало, у плиты и деления считаешь... романтика...
а у меня этих делений и вовсе всего два: вкл на максимум и выкл совсем. остальное если и было, то стерлось за давностью времен. пришлось на глаз отмерять. не ну иначе же "усе сломалось".
в общем, с цептеровской сковородкой поиграла я в гибрид программы смак и шоу интуиция. только аплодисментов не сорвала да в прямом эфире не показали.
пожалуй, тоже задвину это приспособление для кухонных извращений в дальний угол шкафа...



2.

занятная компиляция из праздников в виде "мир-труд-май-христос воскрес" ввергла меня в легкую прострацию и открыла разум космосу. иначе не могу пояснить, какой некошной заставил меня стряпать пасхальный кулич. первый кулич за всю жизнь. не слабый космический втык вышел...
обычно, что делают нормальные люди, готовя что-то новое? либо зовут друзей-приятелей на дегустацию, обещая активированный уголь и скорую в подарок, либо аккуратно делят продукты из рецепта на два-три-пять.
что делаю я: беру рецепт и погнали. правда, в этот раз что-то меня заставило все же разделить число продуктов на два.
такой "большой и чистой любви" с готовкой я не припомню еще в своей жизни. рецепт кулича гонял меня в магазин трижды (ну замкнуло меня, что делать), а в паузах я озверело драила полы, столы и окна (ага, потому что могу). а чем еще заняться, пока опара, мать её ети, настоится сначала полчаса, а потом, после добавления муки, еще час? с тестом суммарно я провозилась часа так два. сама не понимаю, что меня сподвигло на это! да плюс еще выпекать эту вещь пришлось полтора часа! т.е. минус три с лишним часа жизни. в итоге куличик едва не разнес мне мультиварку, перестав туда вмещаться на шестидесятой минуте. "горшочек, не вари", как говорится. так вот, господамы, пишущие рецепты в интернетах, обращается к вам малость подзадолбавшийся инженер. пишите, пожалуйста, хоть примерный вес-объем выходной продукции! ибо, чего мне теперь делать с двумя с половиной килограммами этого калорийного счастья? обожрусь и помру молодой. а друзья уже давно не те голодные студенты, чтоб за едой мчаться аж на другой конец большого Питера, когда та же еда у них дома есть.
и я даю страшную клятву, что в следующий раз запариваться с куличом я буду, только если ко мне на пасху нагрянет вот вообще вся родня от моря желтого до моря балтийского. ибо такой "любви" мне больше не надо никогда.

@темы: шоб было, нолдо - домохозяйко